"Frasier" es una de las sitcoms más aclamadas de todos los tiempos. Este spin off de "Cheers" duró once años, a lo largo de los cuales acumuló numerosos premios. Su primer episodio se emitió el 16 de Septiembre de 1993 y el último el 13 de Mayo de 2004. La serie cuenta las andanzas de Frasier Crane, un psiquiatra que conduce un programa radiofónico en una emisora de Seattle, que vive con su padre Martin, un expolicía que es el contraste perfecto a todo el esnobismo en el que Frasier y su hermano Niles viven envueltos.
Últimamente y como me aburro, he visto un capítulo de Frasier al día, como quien se toma las pastillas para la tensión. "Frasier", al igual que la mayoría de las series que admiro, me tranquiliza, me divierte y me hace ver el mundo como un lugar mejor, al menos mientras duran sus veintidós minutos.
Pero demasiadas veces el mundo, o la vida, como lo queráis llamar, son bastante feroces. David Angell, uno de los creadores de la serie junto a Peter Casey y David Lee, falleció en uno de los aviones que se estrellaron contra el WTC el 11 de Septiembre. Hechos así no se pueden manejar ni siquiera con humor.
La primera vez que me interesé por la vida de Kelsey Grammer, cuyo papel de Frasier iba a interpretar en un principio John Litgow -menos mal que no fue así- descubrí que es un ferviente republicano. Dejé de estar interesada en el acto en un actor que alardeaba de ser "la única persona en Los Ángeles que apoya a George W. Bush". Pero reincidí, pensando que el hecho de que el tío sea un neoliberal desmelenado, no era suficiente para descartarle "humanamente", e incluso, intenté comprender su modo de pensar. "Me considero de centro, supongo, pero básicamente creo en proteger todas las oportunidades que el individuo pueda tener, en tanto en cuanto el individuo escoge trabajar lo más duro que pueda", dijo Grammer. Más que de derechas, ésta es una forma ultranorteamericana de ver el mundo. Después de estas diferencias, descubrí unos cuantos datos más sobre Grammer.
Nació en las Islas Vírgenes en 1955. Su padre, a quien apenas conocía, fue asesinado en el césped de su casa cuando él tenía 13 años. Algo más tarde, en 1975, su hermana fue violada y asesinada al salir de un restaurante "Red Lobster" (me figuro que es una cadena de restaurantes) en Colorado Springs. En aquel momento, Grammer, que estaba en un curso de actores de la escuela Juilliard, fue expulsado. Por si fuera poco, sus hermanastros, unos gemelos, murieron a causa del ataque de un tiburón cuando estaban haciendo buceo. Aparte de estas cuatro muertes violentas, Grammer se ha casado tres veces, ha tenido problemas con el alcohol, las drogas, ha entrado y salido de centros de rehabilitación, ha sido denunciado por abuso sexual, por difamación y un largo etc de turbias causas. Además, afirma que tiene experiencias sobrenaturales constantemente.
Ahora que sé todo lo que sé, veo a Kelsey Grammer de otra forma. Veo a un hombre con valentía suficiente para hacer reír a millones de personas durante once años, a pesar de haber experimentado en una sola vida suficiente horror como para tirar la toalla. Grammer, que ha interpretado al mismo personaje durante veinte años (Cheers y Frasier), encarna en su serie a un psiquiatra que siempre da lecciones a los demás, pero que no sabe cómo manejar su propia vida. Realmente la vida personal de Grammer no es, al igual que la de Frasier, ejemplo de conducta. Pero cuando Frasier habla, vive, canta, baila, se enfada o se equivoca, parece que Kelsey no conoce el dolor. Ya puede ser todo lo facha que quiera.
34 comentarios:
Mmmm... es curioso. Muy interesante relato, sí señor. Aunque los años me han robustecido y no se si creerme la historia. Suena casi fantástico. ¿De dónde lo has sacado? ¿Del Larousse?
Que maravilla ser americano y poder triunfar en la tele aunque hayan asesinado a tu padre, violado a tu herana (curioso también que los violados no fueran los gemelos), expulsado de dónde estudias, con hermanos devorados porq Spilberg decidió ahorrar tres duros y no desmontar el chiringuito y con una madre que... (pero buena Ang ¿¡que pasó con la madre!? Déjame adivinar; sacaba la basura cuando fue abducida por una nave extraterrestre?)Desde luego, ser blanco ha debido de ayudar bastante en todo esto.
Aunque lo más curioso sin duda es que este tipo fuese finalmente capaz de rodearse de personas. ¡Increíble!
Descubrí "Fraiser" después de que mis padres se hicieran totalfans de ella. Es una serie cojonuda. De lo mejorcito. Quizá por eso cuesta tanto entender la historia.
Si querías dejarnos mosca lo has conseguido.
Está en la wikipedia y en el imdb. No tengo tanta personalidad para inventar trooolas tan goooordas... La madre es una madre orgullosa (aunque a lo mejor también esnifa disolvente.)
te creía capaz...
pensé que sería una especie de "guerra de los mundos", pero en pequeño.
Ji, ji. Da miedo pensar que este tío solo está en la mediana edad. Es decir, imagina la de cosas que todavía le pueden pasar antes de palmarla...!
JEJEJE... ¿y que más le podría pasar? ¡Venga! guionistas del mundo (uníos)... Sorprenderme con vuestra imaginación.
Yo no quiero que le pase nada malo a Kelsey, ahora que va a hacer (ha hecho) de Beast en X-Men 3.
ANA ROSA PEPERA.
Kelsey se despierta sobresaltado durante la noche en su mansión de California. Oye ruidos. "Qué le pasa ahora a este chucho", farfulla. Se levanta de la cama, llamando a voces a su perro: "¡Bill!... ¡Bill Clinton!". Cuando va por pasillo siente algo blando y grumoso bajo la planta de su pie. "Mierda" piensa "no vuelvo a comprar el dog-chow en los chinos". Bill Clinton aparece ante él, meneando su colita de forma inocente. Kelsey le regaña: "¡Cacas! ¡Que eres un cacas!". Entonces ocurre algo sobrenatural. El perro empieza a hablar: "Kelsey, soy el espíritu de tu hermano Bob". Kelsey piensa unos segundos. "¿Bob quién era, el del lunar en la mejilla?". "No", dice Bill, "ése era Ken... Bueno, da igual, el caso es que he venido a anunciarte que algo malo va a sucederte". "¡Ja!", dice Kelsey, "habla chucho que no te escucho... nada temo ya". El perro se mosquea, al ver que no es tomado en serio: "¿Qué no?...Bueno, no digas que no te lo advertí...Ah, y que sepas que la semana pasada lamí tu cepillo de dientes, ja, ja". Segundos después Bill Clinton se desmaya y el espíritu de Bob sale de su cuerpo. Kelsey, aunque se había hecho el machote, en realidad volvió a la cama un poco acojonado... (A CONTINUAR POR OTRO BLOGUERO, Elena, por ej)
Esa noche fue difícil dormir más de quince minutos seguidos. Cualquier ruido en la calle o incluso los de su propio cuerpo eran suficiente para despertarle.
Cuando empezó a hacerse de día decidió levantarse de la cama. ¡Era insoportable seguir dándo vueltas de aquella manera! "Me visto rápidamente y salgo a la calle"-pensó-"Seguro que ya hay algún lugar abierto para desayunar"
Pero en el momento en que se puso en pie sintió un fuerte desequilibrio. Miro al suelo, intentando centrar la mirada en un punto fijo y entonces vio algo que le dejó paralizado.
¡Sus dos pies eran pies izquierdos! Parpadeó, como intentando cerciorarse de que todo aquello no formaba parte de su duermevela. Para comprobar, que aquello que parecía un sueño realmente estaba pasando. Y desgraciadamente, así era. Sus dos dedos gordos miraban inconfundiblemente en la misma dirección. Más o menos, hacia la meca.
Bill, que había oido a su amo levantarse cruzó la puerta de la habitación jadeando y se sentó lado, mirándole desde abajo, tranquilo. Completamente ajeno, desde lo más profundo de su animalidad, a lo que estaba a punto de suceder.
(the next, please...)
ji iji jiji jiji jiji
Lo del republicanismo de Kelsey Grammer lo sabía, aunque desconocía su azarosa y triste vida. Sé que soy egoísta, pero si Grammer tuvo que pasar por todo eso para que el resto del mundo disfrutara del inigulable Frasier, ha merecido la pena. Seguro que Grammer, si leyera esto, se cagaría en toda mi familia y me mandaba a freír espárragos ("to fry asparagus", diría él), amén de desearme la pena de muerte, que para eso uno se hace republicano.
Ahora, Ángela, no me digas que Niles (David Hyde Pierce, acabo de buscar su nombre, que no sabía cómo se llamaba) es un yonki redomado, que me da un patatús (o potato-ache, en inglés).
David Hyde Pierce vive con sus dos perritas y es un adicto al kick boxing. Si no me crees, compruébalo en la wikipedia (en inglés, que en español ni flauers). Y fue John Mahoney (el fabuloso actor que hace de Martin Crane) fue quien le introdujo en el mundo del vino y de la ópera, que antes de la serie no le interesaban en absoluto. ¡¡El mundo al verres!! Por favor, que alguien siga la historia, que promete.
Kelsey se repone del susto como puede, se calza como puede y anda como puede hasta la cafetería más cercana. (Nótese que además de ir andando "raro" calzaba zapatos distintos). Britney Whitney, su camarera habitual, le sirve un café. "Ponme un donut", dice Kelsey, convencido de que así se acabará el mal día. "No nos quedan...", dice Britney Whitney, "...y tienes los dos pies izquierdos". "Y un perro que habla", añade él. "Qué suerte, ya pueder ir al show de Jerry Springer". "Pero si ya tengo un programa en la tele protagonizado sólo por mí, ¿para qué quiero ir de invitado a otro?". Britney le mira como si estuviera loco, "qué programa... ¿de qué hablas?". "¡Frasier! El psiquiatra, Frasier Crane..." Britney se parte el culo, "si, venga ya, y también has protagonizado Misión Imposible". "No, esa la ha hecho Tom Cruise", "y Frasier también". "¿Cómooooooooo? Que Tom Cruise es quien protagoniza Frasier???". "De toda la vida, cariño..."
Kelsey piensa que una persona que se llama Britney Whitney en honor a Britney Spears y Whitney Houston no puede estar bien de la cabeza... Corre (o más bien tropieza) hasta la tienda más cercana y consulta la programación de la tele; efectivamente Tom protagoniza Frasier, ¡y se ha llevado él todos los Emmys!
BIEEEEEENNNNN!!!!!
Yo ya les comentaba a unos compañeros de curro hace tiempo que Kelsey era más republicano que el himno de riego (aunque de otra forma, claro) y no m e querían creer... Así que les solté el discurso de que vaya prejuiciosos, que uno puede ser de derechas y listo, gracioso, talentudo e inteligente, etc... Por supuesto, mi primera reacción cuando me enteré fue la misma que la de ellos. Soy prejuicioso, que se le va a hacer.
De todas formas, me encaja mucho esa vida tan desgraciada con el rol de cómico. Cuando uno le pasan tantas calamidades, o aprende a relativizar y reírse de todo o se muere un poquito por dentro. o las dos cosas, claro.
Ah, y que pasó con AR, Ángela? Lo que se pierde uno por no poder ver la tele por las mañanas... en todo caso, aunque Ann Rose sea pepera, también puede ser maja, como Don Kelsey, no?
Ahí estaba Kelsey Grammer en medio de la calle, con el tp en la mano, sin entender por qué Dios le estaba haciendo esto. "¿Por qué a mi, Señor? ¿Sólo porque soy republicano... y además de la Cienciología??" Loco de ira y confusión, para a todos los transeúntes, acuciándoles con una sola pregunta: "¿Soy famoso? ¿Soy famoso?", recavando respuestas como "Más quisieras" o "A tu casa, payaso", o bien, "Aparta, que tienes dos pies izquierdos y me da mal rollo." Kelsey se detuvo en el centro de una autopista de ocho carriles y meditó. Si él, súbitamente, no era famoso, era porque, Tom Cruise y él no eran la misma persona. Y por tanto, si él no era Frasier Crane, todavía podía ser Kelsey Grammer, un actor desconocido. "Con la vida tan perra que he pasado y ni siquiera soy famoso." Kelsey mira el tránsito de coches follados a toda velocidad en los dos sentidos, y cual Eddie Murphy en Bowfinger, suelta su grito de guerra "Tossed salads and Scrambled Eeeeggss!!" y cruza la autopista a lo loco, con tan mala suerte que un Hummer de color burdeos se lo lleva por delante, frenando aparatosamente en el arcén. Kelsey se baja del parabrisas y estrecha la mano que el conductor le ofrece.
-Hola, lo siento, tío. Me llamo Quentin T. ¿Te llevo a algún sitio?
No pasó nada en especial, pero por sus intervenciones me da que es un poco peperilla, y la única vez que ha compartido portada de su revista fue con María San Gil, que dicho sea de paso, tiene (casi) todos mis respetos. En realidad no me cae mal por eso. Me parece que todos los presentadores, especialmente los matinales, se les sube el éxito a la cabeza muy pronto y achacan a su personalidad méritos que pueden ser tan propios como ajenos (los magazines matinales en t5 funcionan mejor que en cualquier otra cadena) y en seguida, igual que la Campos, ya empiezan a defender a sus amigos, y a pontificar sobre lo que quieren, también es verdad que es su programa. Por lo menos AR no lleva a sus hijos (son muy pequeños) al programa, pero me flipa que sea una especie de figura santa después del bochorno del libro y tal. ¿Y va dando lecciones de moral? Y que conste que yo veo el programa a veces.
Algo confuso por el golpe Kelsey dice: "Ehhhrrr... sí, por favor. ¿Podrías llevarme a la casa de Tom Cruise?"
Q.T. le miró sorprendido: "Oye tío, tienes dos pies izquierdos¡Cómo mola colega!"
K:"¿¡Que si me llevas a casa de Tom Cruise joder!? ¿Qué te pasa? ¿Que además de conducir peor que un jabalí estás sordo?"-diciendo esto Kelsey jadeaba y sudaba de la cabeza hasta los pies. Estaba empezando a ponerse entre rojo y azulado.
Q.T. "Si bueno, tío, claro... tranquilízate, ¿no? Buen rollo tronco. Sube al coche, te llevo. Así tendré algo interesante que contar a mi mujer cuando llegue a casa. Estoy harto de que siempre me supere con sus historias sobre maníacos callejeros. ¡Vamos!"
Quentin le ayuda a ponerse en pie y se meten los dos en el coche. A los pocos minutos de arrancar Q pisa el acelerador y comienzan a circular sorteando los coches y camiones de la carretra. K. se aprieta los machos acojonado. Q. aparta la vista de la carretera sin dejar de acelerar y mira fíjamente a K."¿Sabes que en Europa al cuarto de libra le llaman Mac Royal?" y suelta una carcajada antes de estrellarse contra un puesto de perritos calientes. K. se golpea la cabeza contra el parabrisas y pierde el conocimiento.
Yo soy fan de María San Gil...
Kelsey se subió al coche, pensando que encontrarse con el mejor director de cine norteamericano actual era la primera cosa buena que le ocurría en todo el día. Estaba ansioso por romper el hielo: "Oye, ¿por qué no dices tu apellido completo al presentarte? ¿Crees que la gente no va a reconocerte solo por eso?".
Quentin le miró extrañado. "¿Por qué iban a reconocerme? No soy un puto famoso". Kelsey puso los ojos en blanco: "La madre que me parió. Debo estar en una especie de realidad paralela de mierda". Quentin siguió hablando, para no disgustar al loco que había subido en su coche. "La verdad es que mi puto apellido me avergüenza. Por eso no lo digo". "¿Como te apellidas?" preguntó Kelsey, con desgana. "Tetis. Mi puto nombre es Quentin Tetis...Una putada". Kelsey no se rió. No le apetecía. "Y ¿por qué no lo cambias? Ponte, no sé, Tarantino, por ejemplo". Quentin sonrió. "Tarantino... me gusta. Sí. Puede que lo haga. Además, suena a puto director de cine. Tengo una idea para una película ¿sabes? Quiero que la haga el puto Harvey Keitel". Kelsey vio su oportunidad, un atisbo de esperanza. "Yo soy un actor muy bueno. Sé interpretar a gangsters como nadie". Quentin le interrumpió: "Ésta no va de eso... Mi película tratará de una mujer muda de apasionado mundo interior que se expresa tocando un puto piano...". Kelsey no pudo soportarlo más: "¡¡Para!! ¡¡Quiero bajarme!!". Quentin Tetis dio un frenazo y Kelsey se bajó sin despedirse. Siempre había creído que su vida era mierda, pero se daba cuenta de que su nueva vida era peor: una vida sin fama, sin Pulp Fiction... ¿Sin Pulp Fiction?
Kelsey se levantó del mojón de carretera en el que estaba sentado llorando, y fue corriendo en busca de un cibercafé (corría como el jorobado de Notre Dame, debido a sus 2 pies izquierdos). Comprobó con excitación que en google no había rastro de Pulp Fiction, ni de ninguna de las otras películas de Tarantino. "¡Bien!". Volvió a su casa y comenzó a escribir el guión de Pulp Fiction. Aunque la película había desaparecido de su estantería de DVDs no tuvo problemas, porque recordaba casi todos los diálogos memoria.
Ups! Parece que se ha producido una bifurcación de la historia, como en 'sigue tu propia aventura'.
jejeje.. fíjate que pensé que iba a ocurrir. Estamos conectadas muchacha.
A mi A.Rosa me idifiere totalmente. hombre, plagia libros y se cree guapa y super inteligente, lo cual bien, lo que se dice bien, no habla de ella. Pe
Eso sí María San Gil me parece detestable, (con todos mis prespetos... hacia mi propia opinión, se sobre entiende) una racionaria y además una pija redomada. Casi me da algo cuando la vi en el congreso del PP gritando y bailando como si tuviese quince años. Un poquito de dignidad, ¿no? En los últimos años ha estado encargada de protagonizar un buen número de burradas verbales y se cree (entre otros) con legitimidad para "ilegalizar" las ideas de una gran parte de la poblaicón vasca. Vamos, una pieza...
reaccionaria (se sobre entiende tb, claro)
Oh cielos, yo defendiendo a Maria San Gil!
A ver, para ser honestos, no es solo ella la que cree tener la potestad de la ilegalización de un partido político: todo el PSE también. Y la mayoría de los españoles, compatriotas nuestros, según las encuestas. Yo personalmente estoy en contra, pero ya me gustaría a mí que ella fuera la única que piensa así.
Eso sí, no sé por qué está mal que esta señora baile como si tuviera quince años... a mi me encanta que la gente haga lo que quiera, no importa la edad. Incluyendo señoras de 60 que lleven un look Sonia y Selena, si les apetece. ¿Quien ha dicho que uno debe comportarse "según su edad"? ¿Que es eso? ¿Porque los ancianos no pueden ser juerguistas? Es lo mismo que cuando se decía "las niñas a las muñecas, los niños al futbol". No, hombre, no... Que cada uno haga lo que quiera, que pa imponer normas de conducta ya están, precisamente, los del PP.
Dicho esto, a mí esa mujer me cae mu mal, pero por otros motivos. :) Como todo el PP vasco (y general) me da la impresión de que están deseandito que la tregua se vaya a la porra. Y eso sí que me toca la fibra.
Y mil perdones por el off topic. Si alguien consigue meter a la San Gil en la historia de Kelsey Gramer, a lo mejor consigue que yo no quede tan mal.
((estoy de acuerdo ocn usted Acho, mucho. Uno intenta hacer pequeños chistes hasta que le sacan los colores demostrándelo lo absurdo que es cualquier pensamiento radical. No pretendía sentar cátedra sobre esto. Era por desahogarme así, en general. Es una mujer que no depierta buenos sentimientos en mi. Y, como dije en el primer mensaje, claro que no es sólo ella ni si quiera sólo el PP los que creyeron que ilegalizar a batasuna era una solución. (lo del baile de quince años te ofende tanto porq no has visto la imagen de la que hablo... no es una cuastión de tener el espíruto jóven como de estar echando pestes por la boca en cuestiones tan importantes y portándose como un mamón en público... en fin... una imagen vale más que mil palabras)Lo que si creo es que María San Gil no es un tema nada entretenido de conversación))
Lo de mezclarla con la historia que se viene gestando sí. Eso si me parece divertido.
Por cierto, hay más gente que considero apestosa... pero en mi lista MSG está en los primeros puestos... joder... sobre (dis)gustos... dicen que no hay nada escrito...
Yo soy fan de María San Gil... dónde dices que salía bailando?
Mierda! Me voy al youtube ahora mismo a ver si pillo el video de ese baile. Si es tan horrible me retracto, prometido.
Me siento incapaz de elegir una aventura entre los dos destinos de Kelsey! Por favor, voluntarios! Mientras tanto, os ofrezco un interludio musical.
OPA, YO VI AZÉ UN CORRÁ
CON COSHINILLO
Y NO SE QUÉ.
Pasó varias semanas recuperando en su memoria cada diálogo genial de Pulp Fiction. Escribiéndo frenéticamente, casi sin dormir, ni comer. Dibujo el story board e incluso se atrevió a sugerir en una carta al productor quienes debían ser los actores que harían cada papel.
Tras este "duro" parto intelectual decidió que había llegado el momento de salir a vender su genial historia. Al mirarse al espejo se percató de su aspecto desastroso (sin olvidar que nada había cambiado en sus pies). Se duchó, se afeitó y se puso la mejor y más moderna ropa que encontró en su armario. Grandes planes le aguardaban ahí fuera. ¿Qué vendría después de esto? ¿Kill Bill? ¿Asesinos natos? ¿Quién sabe hasta dónde llegaba la distorsión de su vida anterior? ¿Casablanca? ¿La gata sobre el tejado de Zinc? ¿Escribir El Quijote? ¿Ser un beattle?...¡Que país! pensó ¡Que gran país este! y así, construyendo castillos en el aire, salió a la calle, respiró profundamente y se encaminó a la productora Macarzur & Macnill.
Una recepcionista, muy joven, detrás de un enorme ramo de flores le miró de reojo y le preguntó "¿Siiiiii?" Estaba comiendo chicle. No había nada que a K. le pusiese más nervioso desde que su madre murió axfisiada por una de esas gomas comestibles mortales. "Vengo a hablar con tu jefe, bonita. Anda, no me hagas esperar y vete a avisarle" "¿Tieneee citaaaaaa? (masticando, masticando)" "Mmmm... (K. empezaba a inquitarse) dile que soy Tarantino, que viene a traerles algo muy bueno" "¿Quieeeeeen?" "Tarantino, ¡Tarantino!¡Coño!¿Que no me has oído?" "Ay! bueno... espere un poquito"
K. esperó de pie con su guión bajo el brazo. Se había acostumbrado a balancearse agradablemente sobre sus pies amorfos y empezaba a costarle entender como pudo vivir anteriormente con uno de cada.
"Paseeeee señor Tramontana"
"Tarantino, señorita, Tarantino" dijo K cruzando la puerta al final del pasillo.
"Hombre Jerry amigo!" Fue lo último que se escuchó antes de que la puerta se cerrara tras él.
¡¡SORPRESA!!! Las luces del despacho se encendieron y empezaron a aparecer todos sus amigos muertos de risa por el éxito de la broma. Allí estaba Quentin, su perrito, su madre, sus hermanos gemelos, su hermana, los violadores, el tiburón, los compañeros de la serie, Tom Cruise y hasta su padre sujetando una gran tarta de chocolate.
K: "Pe... pe...pero..."
"¡Feliz cumpleaños hijo!"-reía su padre-"Jajajaja ¿Qué? ¿Qué te parece nuestra broma? JAjajajja. Siempre fuiste un inocente..."
K: "Pero y todos estos años?"
"Hemos ido escondiendonos todos aquí, esperando este momento, hermano, jijijiji ¿te ha gustado?"
"Te queremos hermano" "Sí, todos te queremos"
Y chiiiiiiin chaaaaan chunnnn CHULÚN... todos terminaron finalmente abrazados y comiendo tarta de chocolate.
Bravo! Bravíssimo! Artistas, que sois todas unas artistas, leche! Que Día tan feliz para Kelsey, sobre todo cuando recuperó sus Emmys (aunque Tom se quedó con uno, rabioso porque nunca ha ganado el Oscar...)
Epílogo: la hermana de Kelsey y los supuestos violadores viven en una comuna hippy en Florida, donde su relación de trío no es vista con malos ojos. Los hermanos gemelos se ganan muy bien la vida adiestrando tiburones para una adaptación modernizada de "Flipper, sangre en las costas". Y en cuanto a Kelsey, se recuperó del amago de infarto que le supuso la bromita de su familia y tras tres años de terapia para asumir que sus familiares eran unos hijos de puta, decidió irse de vacaciones a un sitio barato, tipo Mallorca, donde conoció a una política, conservadora como él y de aspecto opusiano llamada María San Gil, de la que se enamoró. A día de hoy, Kelsey y María Grammer se presentan, a dúo, a senadores por el estado de California. COn los republicanos, of course.
Brilliant! MSG FOR PRESIDENT! A Kiefer Sutherland (Jack Bauer) le va a tocar salvarla cualquier día de éstos.
Una alternativa para Frasier : que diversifique sus actividades, que sea un profesional dos en uno, psiquiatra (¿o era sicólogo?) y diseñador de minogolf ... o ¿Cómo salir a los demás del hoyo metiendo pelotas en un hoyo? Alguna vía hay que investigar, digo yo.
Bravo! Me ha encantado el final de LA VERDADERA HISTORIA DE KELSEY GRAMMER, y el epílogo también. Estoy copiándola y pegándola para eviarosla por mail a las participantes.
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